A volte divento matto e faccio delle demo senza pensare troppo a cosa farò una volta che la polvere della demo si sarà dissipata. Vedi, per qualche motivo quando mi sono fermato e ho fissato tutti quei pazzeschi portasciugamani nel bagno del nostro corridoio per la cinquecentesima volta...
… Ho deciso che era ora di prendere il martello e prendere posizione. Perché chi ha davvero bisogno di così tanti portasciugamani? E chi ha deciso di mettere quello a sinistra così follemente decentrato sotto la finestra in modo che sporgesse per metà dalla tenda della doccia? Soprattutto quando c'è spazio per un grazioso porta asciugamano ad anello sulla parete non piastrellata accanto al lavandino vicino alla porta.
Si vede che quel portasciugamani traballante mezzo sotto la finestra mi ha particolarmente infastidito? Sì, l'ho presa sul personale. Quindi mi sono preso un minuto per ispezionare i portasciugamani e ho deciso che quelli nella doccia non erano poi così male dato che sarebbero stati nascosti da una tenda da doccia il 99,9% delle volte (una volta ne abbiamo appeso uno). E ho notato che sembravano tutti aderiti sopra la piastrella invece che inseriti al suo interno (il che significa che se potessi staccarli con cura potrei essere in grado di salvare la piastrella sotto di essi per un aspetto completamente senza soluzione di continuità). Allora ho deciso di dire prima addio a quella fastidiosa barra decentrata sotto la finestra. Sai, dal momento che era il mio portasciugamani meno preferito nella storia dell'universo.
L'ho cesellato con molta attenzione, delicatamente, con un cacciavite a testa piatta e un martello. Tap Tap…
appendere il muro a secco da solo
… merda. I supporti della barra si sono staccati abbastanza facilmente. Ma non erano bloccati sulla piastrella come speravo. Erano inseriti. Boh. Quindi mi sono rimasti due fischi altamente visibili che assomigliavano a questo:
Indica la nausea. John non sapeva nemmeno cosa stavo facendo (sorpresa). Stavo scommettendo su quello che ho fatto: non sembra migliore? svelare. Sai, invece di oops, ho rovinato il riquadro originale degli anni '60 su cui avevamo sicuramente pianificato di lavorare con la rivelazione.
Ma mentre stavo lì a immaginare le patate al forno (un folle metodo anti nausea che ho affinato durante 100 giorni consecutivi di nausea mattutina mentre pregavo con Clara) mi sono assicurato che probabilmente avremmo potuto facilmente scovare due tessere sostitutive e semplicemente eliminare quelle rovinate. per una riparazione davvero impeccabile. Ma più fissavo il mio errore, più mi rendevo conto che esisteva una soluzione molto più semplice. Almeno per uno dei buchi. Riavvolgiamo un po' il nastro. Guarda attentamente la finestra. Noti qualcosa di strano a riguardo?
Perché c'era una rifinitura attorno ai lati e sulla parte superiore, ma non lungo il fondo? Se aggiungessimo qualche semplice finitura in legno bianco laggiù probabilmente sembrerebbe molto più equilibrato E coprirebbe una delle mie due gaffe palesemente evidenti sulle piastrelle. Avevamo anche intenzione di appendere l'asta della doccia vicino al soffitto con un'altra delle nostre tende da doccia waffle super lunghe da 95 pollici preferite, che finirebbero per drappeggiarsi proprio di fronte all'altro foro della piastrella (sì, foro della piastrella è un termine tecnico ) e oscurandolo completamente sia che fosse aperto o chiuso (poiché lo spingiamo verso la finestra quando è aperto, quindi nasconderebbe comunque la mia sporca tessera segreta sia nella posizione aperta che in quella chiusa). Sebbene non sia una soluzione definitiva come l'aggiunta di finiture, è sicuramente una soluzione da fare finché non troveremo una tessera corrispondente in seguito.
Così ho camminato timidamente lungo il corridoio indossando la mia migliore espressione 'oops-sono impazzito' (canticchiando 'Oops, l'ho fatto di nuovo' per effetto) e ho chiesto aiuto per aggiungere un po' di rifinitura e riattaccare l'asta della doccia all'altezza del soffitto, così ho potremmo appendere la nostra nuova tenda da 95 pollici (l'abbiamo ordinata su amazon.com qualche tempo fa ma non l'avevamo ancora appesa). John era l'uomo. Era piuttosto tranquillo (un segno sicuro che non era esattamente estatico) ma non mi ha lanciato un'occhiataccia o qualcosa del genere. Invece si è messo al lavoro per sistemare il mio pasticcio mentre io stavo sullo sfondo con in braccio il bambino e ad adulandolo con stupidità come se stessi benissimo con quel cappello e nessuno è in ordine come te, tesoro. Sono riuscito anche a fare un sorrisetto con quest'ultimo. Per quanto riguarda ciò che John ha fatto nello specifico, per prima cosa ha rimosso il minuscolo pezzo di finto rivestimento che sembrava una specie di modanatura di scarpe sotto il davanzale della finestra facendo leva con un cacciavite a testa piatta (andrebbe bene anche un mini piede di porco).
Poi ha tagliato un pezzo di rifinitura che avevamo già nel nostro mucchio di scarti guardando le altre finestre della casa e imitando la forma (verso il basso su ciascun lato con un piccolo taglio diagonale nell'angolo inferiore di 45 gradi che ha realizzato utilizzando una scatola per mitra) . Lo ha attaccato con piccoli chiodi di finitura che ha martellato ad angolo verso il davanzale, usando un piccolo punzone di metallo (che spinge i chiodi evitando che il rivestimento venga ammaccato dal martello).
Circa venti minuti e zero dollari dopo, qualsiasi prova del mio momento di follia era completamente non identificabile. E ci è rimasto questo (ho anche dipinto il nuovo pezzo di finitura con la vernice di finitura avanzata che ho trovato nel seminterrato grazie ai precedenti proprietari):
comodino set da 2
Oh sì, e se ti chiedi perché la prossima foto è così bianca, l'ha scattata John. E si ricordò prima di bilanciare il bianco. Vedi, a volte, quando impazzisco e faccio una dimostrazione di qualcosa, mi dimentico di bilanciare il bianco prima di scattare foto. Io sostengo che questo sia un errore onesto. Voglio dire, in uno stato di demo mania, difficilmente ci si può aspettare che ricordi come usare la complicata fotocamera, vero? Ad ogni modo, la tenda della doccia e le piastrelle sono di un bianco puro (insieme alle pareti, al lavandino, al WC, ecc.), quindi la colorazione di questo scatto è la più fedele alla realtà:
So che sembra una forzatura comportarsi come se il mio grosso incidente con la piastrella fosse una buona cosa. E potrei negarlo completamente. Ma penso che la finestra abbia un aspetto molto migliore con quel rivestimento sul fondo, quindi rimarrà sicuramente per tutta la vita. E ovviamente nascondere l'altro foro della piastrella con una tenda da doccia non è l'ideale, ma una volta che avremo trovato una piastrella sostitutiva, verrà riparata per davvero. Meglio ancora, il nostro bagno non ha più quel folle portasciugamani decentrato che mi infastidiva dal corridoio ogni volta che passavo. E ti chiedo, chi diavolo vorrebbe che il suo asciugamano sfiorasse il distributore di carta igienica?
Non ho niente da aggiungere. Evviva pazzo.
Psst- Vuoi sapere cos'è quella bocchetta argentata accanto al serbatoio del WC? Controllo Questo fuori.
Psssst- Clara è ufficialmente a meno di due mesi dal suo primo compleanno. Città pazza. Ciò significa che stiamo iniziando a pensare a come organizzare la sua graziosa festicciola di compleanno fai-da-te. Oggi riveleremo alcune delle nostre idee appena iniziate (e cercheremo consigli su un rodeo per il tuo primo compleanno) su BabyCenter, quindi sentiti libero di farlo entrare e disattivare l'audio.
