1. Hai una cintura da pittura. Sì, John ha una cintura specificatamente progettata per la pittura. Abbiamo imparato presto che è possibile perdere molti abiti a causa delle gocce di vernice permanenti, quindi ognuno di noi ha un abito da pittura estivo (che consiste in un paio di pantaloncini e una maglietta) e un abito da pittura invernale (che consiste in un paio di jeans e una maglietta). una felpa) per evitare di rovinare continuamente i vestiti di tutti i giorni (e di dover dedicare un intero cassetto a dipingere i vestiti). Tuttavia, John ha dipinto una delle sue cinture abbastanza presto, quindi è diventata una parte importante dei suoi gruppi di pittura sia estivi che invernali. Sostiene che non è molto efficiente se i suoi pantaloni cadono costantemente mentre cerca di rimettersi in forma e devo essere d'accordo.
2. La prima persona a strofinare la pancia del tuo bambino è un dipendente di Home Depot. Sì, questa è una storia vera. Grazie al mio torso corto e ai miei geni, ho iniziato a mostrare praticamente subito dopo aver scoperto di essere prego. E anche se avevo sentito storie di sconosciuti e amici che si allungavano spontaneamente per accarezzare la pancia incinte, nessun altro oltre a John era stato vicino a me. Finché non siamo andati a Home Depot per prendere alcune cose e uno dei miei cassieri preferiti lo ha notato immediatamente e si è congratulato con me allungando la mano e massaggiandomi la pancia! La cosa divertente è che non mi importava davvero. Vedi, ci sono un gruppo di dipendenti che lavorano lì (e anche presso Lowe's, Ace e True Value) che sono tutti come una famiglia per noi. Perché non dovrebbero esserlo quando praticamente viviamo lì insieme a loro? Ecco perché la prima mano non maritata a grattarmi la pancia è diventata quella di un cassiere di Home Depot. Pensi che dovremmo mettere quella statistica nel libro dei bambini?
3. Quattro degli otto cassetti della tua cucina sono dedicati agli strumenti e ai materiali per la pittura. Si è vero. Uno è dedicato all'argenteria, due sono cassetti della spazzatura e uno è pieno di sacchetti di plastica, carta stagnola e carta oleata. Gli altri quattro sono pieni di tutto, da martelli e cacciaviti a carta vetrata e persino rulli e vaschette per vernice. Dicono che la cucina sia il cuore della casa, quindi immagino che i nostri strumenti abbiano un posto speciale nel nostro cuore.
4. Il tuo chihuahua da otto chili non è minimamente sorpreso dal suono di una sega elettrica o di un martello (e ha paura praticamente di tutto il resto). In qualche modo, nel corso degli anni, Burger è diventato immune al rumore di noi che colpiamo i muri e inchiodiamo le rifiniture, quindi anche se i suoi occhi si spalancano e si spalancano dal terrore quando sente il fruscio di una foglia fuori, in realtà si addormenta al suono di noi. smontando rumorosamente la nostra casa (e altrettanto rumorosamente rimettendola insieme).
5. Non c'è limite alla portata degli atti scomodi che commetterai in nome del miglioramento della casa. Fare la doccia fuori con acqua ghiacciata in un clima di 40 gradi da quando la doccia è rotta? Controllo. Dormire su un materasso ad aria nello studio perché i pavimenti delle camere da letto sono in fase di rifinitura? Controllo. Andando senza cucina per 113 giorni interi mentre ne monti uno nuovo? Controllo. Svegliando il giorno di Capodanno alle 8:20 andare all'Ikea? Controllo. È come un episodio di Survivor da queste parti. Siamo semplicemente pazzi innamorati della nostra casa e arriveremo praticamente fino alla fine della terra solo per abbellire le cose. È una malattia, gente. E tu sai cosa? Ne siamo stranamente orgogliosi.
E voi ragazzi? Ti meriti un distintivo di follia quando si tratta del tuo impegno nel miglioramento della casa? Hai sopportato qualcosa di veramente strano o soprattutto provato (almeno ora che ci ripensi) in nome del fai-da-te? Dillo.
